[kornyal]

Анекдоты по ГП.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из 'Отряда Дамблдора' заходит в телефонную будку Министерства Магии.

Прохладный женский голос:

- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.

- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель - смещение Фаджа с поста министра!

- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.

Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит - 'Гарри Поттер. Миссия невыполнима'.



Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,

преподает физику:

- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?

Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!



Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.



Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.

Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...



Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.

- Артур, ты как раз вовремя - я тут нашёл стихи про твою жену:

- Про Молли?! И что же это за стихи?:

- Начинаются они так - 'Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят'...



- Почему магический мир скрыт от обычных людей?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.



Гермиона дуется на Рона:

- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...



Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.



Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.

Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.



Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"



- Профессор Снейп, вы самогон варите?

- Зачем? Так пью...



Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:

- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.

Голос из толпы мальчиков:

- Профессор, а что они едят?

- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!



Дамблдор собрал всех учителей:

- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.

После короткой паузы, МакГонагалл:

- У меня есть идея, Альбус.

- Прошу.

- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

и пошлятина по сейлормун. кто плюется при слове яой - читать не обязательно.

###

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём Зойсайт:

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключил. Это инструктор дрожит!

###

После трех лет совместной жизни, Зой вдруг стал приставать к Кунсайту с вопросом о том, сколько у него было любовников.

- Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими ты спал?

- Милый, тебя может это расстроить.

- Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердиться.

- Ну, хорошо (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

###

У них есть энергия - они думают, что у них есть власть.

У них есть юмы - они думают, что они в безопасности.

У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.

Нефрит - он свободен. Он уже все это пропил.

###

Нефрит гуляет с Нару. Она:

- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Hет.

И Нефрит смачно целует ее взасос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- H-нет...

И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

###

Зима, холод. Встречаются Нефрит и Зойсайт. Нефрит, с огромной страшной юмой-львом на поводке, говорит Зою:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

###

Нефрит – бутылке:

- В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

###

Нефрит пораньше возвращается с работы. Едва Нару открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет Нару:

- Признавайся, где любовник?!?!

- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

###

- Нару, дорогая, ты что такая злая сегодня, критические дни?

- Хуже...

- А что может быть хуже?!

- Задержка!!!

###

Кунсайт получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,

когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником

моего друга Зоя...

###

Приходит Зой ко сексопатологу:

- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!

- Ну милый, вам надо женится.

- Доктор, я замужем мне этого мало!

- Ну постарайтесь делать это почаще.

- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!

- Ну, заведите себе любовника!

- Доктор, у меня есть Джед, все равно не удовлетворяет.

- Ну заведите еще...

- У меня Нефрит, Эндимион, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!

Доктор говорит, почесывая в затылке:

- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!

- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все блядь, да блядь!

###

Вопрос Зою:

- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах файрболл?

- Привет, Нефрит!

###

Рассуждения Нефрита:

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

###

Вызывает как-то директор школы юного Нефа и говорит:

- И не стыдно тебе, Нефрит! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

- Hу и что? Голос начал ломаться, зато училка перестала!